BOX SPAM PART 1: ۩۞۩•*¤*Tổng Hành Dinh*¤*•۩۞۩ - Nơi Thể Hiện Khả Năng Góp Gió Thành Bão Của SPAMER

LOGO Hội

Để phá hủy Tổng Hành Dinh Anh Em cố gắng SPAM đủ 100 bài nhé
SPAM là gì?
Là chữ viết tắt của:
Serious - Nghiêm túc
Polite - Lịch sự
Attractive - Lôi cuốn
Manly - Nam tính
SPAM là một hành động nghiêm túc, lịch sự, lôi cuốn và đầy nam tính...
:)

bài mới nè
những câu Status vui
1. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.

2. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin nộp xin học lớp giúp xóa mù chữ ngay.

3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.

4. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

5. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng chưa thể vì không biết từ đầu là từ đâu?

6. Sống trong đời sống cần có một tấm... bằng đại học.

7. Xưa “Hảo hán làm, hảo hán chịu”. Nay “Hảo hán làm, hảo hán chuồn”.

8. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng để nói tới.

9. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà.

10. Tiền (tình yêu) không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người (anh này) này sang túi người khác (anh khác).

11. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!

12. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất ?!

13. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.

14. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm “bia mực” vẫn còn... thơm ngon !

15. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể.

16. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút... sai lầm!

17. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những... cái tát nảy đom đóm mắt nhất!

18. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.

19. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình...

20. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì phải ói thêm lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử !

21. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!
... anh em kiếm thêm đi

Chồng uống … vợ khen … cả xóm thèm … =))

1. Tả chú thương binh:

Gần nhà em có một chú thương binh... cụt đầu, sáng nào chú cũng đi qua nhà em để đi ăn sáng...

2. Tả ông, bà:

Chiều chiều em dắt ông nội dạo quanh một vòng bờ hồ. Ông nội thường chạy tung tăng quanh em tỏ vẻ rất thích thú.

Ông em tai to như tai Phật, phủ dài xuống tận hai vai.

Ông em có hai cái tai như hai cái mộc nhĩ luôn luôn phe phẩy...

Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa… Tính tình cụ già rất là bực bội… Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.

Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.

Ở nhà em có một bà ngoại. Mẹ em không cho bà ngoại làm gì hết, vì mẹ nói bà làm cái gì là hư cái đó. Có một hôm, mẹ mua bánh cho em ăn. Mẹ đem vào phòng cho em ăn và nói không được cho bà biết. Nhưng thực không ngờ bà em đã đứng bên ngoài và nghe được hết...

2. Tả Bố, Mẹ

Bố em làm thợ mộc.... mỗi nhát búa của bố em long trời lở đất.

Thân hình mẹ em rất to lớn, mấy chú bộ đội ôm không xuể.

Mẹ em rất béo, bụng mẹ em to như con chó bông xù mà em hay ôm khi đi ngủ, lý do mà mẹ em béo chắc là do mẹ ăn nhiều thịt mỡ quá. Em mong mẹ sẽ chăm tập thể dục để thân thể được gầy lại.

Bố em tuổi con chuột (em xin chú thích loài chuột chù chứ không phải là chuột nhắt), mẹ em tuổi con lợn xề. Bố em là sếp của sếp một công ty ,và mẹ em là nhân viên của nhân viên của công ty dược phẩm. Bố em rất yêu em dù hơi nóng tính, em mong bố em bớt nóng tính đi một chút để mông em đỡ bị nổi lươn.

Mẹ em nặng 2 kg, bố em nặng 2.5 kg.

4. Tả cô giáo:

Dáng cô cao cao như cây phượng vĩ trước sân trường. Cô không bao giờ đi nhanh trừ những khi cô vội vã.

Cô giáo em người cao... thẳng đứng lên. Mặt cô trắng mà cô không đắp phấn.

Cô giáo em mắt như hai hạt hồng xiêm. Dưới sống mũi dọc dừa là... hai lỗ mũi đang thở ra hít vào.

Đầu cô to bằng cái hộp bánh, còn tay cô thì giống hệt cành hoa hòe nhà em.

Cô giáo em dáng rất đẹp, hai chân của cô thẳng và thon dài như hai cây chuối lộn ngược

5. Tả chú bộ đội:

Ở gần nhà em có một chú bộ đội, chú cao 80 cm.

Chú bộ đội rất cao to đẹp trai, chú dài khoảng 2 km.

6. Tả con lợn:

Phiên chợ trước, bố em mua một con lợn con. Đến phiên chợ sau nó đã lớn nhanh như thổi, hai hàm răng như hai hàng cây mới trồng ...

Con lợn nhà em thân to bằng cái phíc, 2 tai to bằng 2 lá mít lúc nào cũng vẫy vẫy. Chân thì dài 1mét….

9. Tả con bò:

Con bò có màu trắng và đen, ở bụng có 4 cái núm.

10. Tả đàn gà:

Nhà em ở thành phố nên không có nuôi gà nhưng bố em bảo: nhà mình là 1 đàn gà, bố là gà trống, mẹ là gà mái và em là gà con. Sáng dậy, gà trống giặt đồ, phơi đồ, cho gà con ăn, gà con soạn sách vở, ăn sáng và theo gà trống đi học còn gà mẹ đánh phấn, bôi son, kẻ mắt, xịt nước thơm và đi làm.

11. Hoàn thành câu:

Những lúc rỗi rãi em thường thương yêu bố mẹ em.

Gia đình em rất đoàn kết và ông bà nhau.

12. Tả cảnh mùa đông:

Mùa đông, người già thường hay chết. Trên đường, em thấy những chiếc hộp nhỏ xinh xắn chứng tỏ vừa có đám ma đi qua.

13. Tả cánh đồng lúa:

Cây lúa mọc lừng lững giữa sân trường.

14. Tả cây hoa hồng:

Ông nội em có trồng một cây bông hồng, trông nó rất hùng vĩ, nó cao khoảng một gang. Gai mọc chi chít, trông vậy thôi nhưng sờ vào gai hoa mềm nhũn.

15. Tả bến xe bus:

Bến xe thật đông đúc, khi lên xe, người trẻ nhường chỗ cho người già, trẻ em, thương binh và liệt sỹđược ngồi.

16. Tả cây ớt:

Nhà em có một cây ớt rất to và sai quả. Ngày nào em cũng trèo lên cây hái ớt cho bố em ăn.

17. Phân biệt “công cụ” và “nông cụ":

Công cụ và nông cụ khác nhau là 1 cái là nông còn 1 cái là công cụ, còn giống nhau là cả hai đều là ... “cụ”.

18. Đặt câu với từ “et”:

Bà em chơi cờ bạc bị “bét”

Đi lấy chân kinh mà yêu quái ở đâu cũng nhăm nhăm đòi cho Đường Tăng lên đĩa, để đề phòng 3 đồ đệ tương tàn vì phân chia tài sản sư phụ để lại, Đường Tăng quyết định viết di chúc từ sớm…
Các đồ đệ của ta, khi các con đọc được tờ di chúc này có lẽ thầy đã không còn tồn tại trên cõi đời này nữa.
Có lẽ thầy sẽ gặp Phật Tổ Như Lai trước khi chúng ta thỉnh được chân kinh. Trên đường thỉnh kinh liên tục gặp nạn, rơi vào tay của các loài yêu tinh, nên thầy e rằng ngày thầy bị “lên đĩa” làm mồi nhậu cho yêu quái cũng không còn xa.
Thầy đã tính hết rồi, sau khi thầy chết, các con chia hành lý của thầy sẽ phát hiện ra bức di chúc này. Rồi thì ai cũng về chốn cũ. Ngộ Không về Hoa Quả Sơn để trở về với cuộc sống rừng rú, cách xa với văn minh đô thị. Bát Giới trở về Cao Lão Trang, khỏi nói thì thầy cũng biết con sẽ về đó, vì chắc con vẫn còn ấm ức về vụ bị làm “con rể hụt”. Ngộ Tĩnh thì chắc sẽ trở về Lưu Sa Hà để tiếp tục làm hải tặc danh tiếng một vùng, khiến không ai dám bén mảng đến khúc sông đó.

Trong ba đứa đồ đệ thầy tâm đắc nhất là Bát Giới. Con đã thể hiện được bản năng của người đàn ông mọi lúc mọi nơi, thậm chí giữa vòng vây của yêu tinh.

Con thật mãnh liệt và đầy nam tính, không giống như Ngộ Tĩnh nó khù khờ ngu ngơ nên không có khả năng như con. Còn về phần Ngộ Không, thầy nghĩ tâm sinh lý nó có vấn đề, thầy chỉ thấy nó lo chém lo giết, không hề thấy nó có cảm xúc về chuyện tình cảm nam nữ. Thầy đã hai lần đuổi nó, chỉ vì thầy sợ nó không yêu con gái mà chuyển qua yêu con trai thì chết. Mà trong bốn thầy trò ta thì thầy đẹp trai nhất, nên thầy sợ nó sẽ… thầy… Nên thầy kiếm cớ đuổi nó đi. Nhưng mỗi lần đuổi nó thì lại bị yêu quái “củ hành”, thầy nghĩ chắc thằng Ngộ Không có thông đồng với tụi yêu quái, chứ không thể có chuyện trùng hợp nhiều như vậy được.

Bát Giới à, về mọi mặt thầy đều không trách gì con. Nhưng thầy vẫn ức chế nhất là vụ con cứ trốn đi mát-xa một mình mà không rủ thầy. Chắc con sợ tốn kém chứ gì? Nhưng dù sao ta cũng là thầy con, chơi phải đẹp hơn con chứ, tiền thì với ta đâu có thiếu, chỉ cần ta a lô một cái là vua nhà Đường lập tức chuyển khoản ngay. Với tính tình của con như thế thì kẻ làm thầy như ta đành chịu, trong hành lý còn một một cọc ngân phiếu coi như là quà ta để lại cho con khi ta đi xa.
Còn riêng Ngộ Tĩnh, tuy con ít nói nhưng thầy rất hiểu con. Thầy hiểu con cũng không kém gì Bát Giới, nhưng vì vụng về trong ăn nói nên con không có cơ hội bộc lộ thú tính của mình. Thầy biết, nhiều đêm thâu, các huynh đệ thấy con cặm cụi ngồi đọc sách, họ cứ tưởng là con vì kém hơn họ nên thức đêm để đọc cho thuộc kinh Phật. Ban đầu thầy cũng nghĩ như họ, cho đến khi thầy biết được cuốn sách mà con đọc tên là x***y***z. Kể từ đó, thầy hiểu con hơn Ngộ Tĩnh à. Con chắc không ham tiền mà chỉ yêu “sách” đúng không? Thầy để lại cho con vài cuốn tương tự như loại con thích trong tay nải của thầy. Con hãy hiểu cho thầy, cái gì thầy cũng phải uyên thâm hơn các con mới xứng đáng làm thầy được.

Cuối cùng thầy muốn nói với Ngộ Không. Thầy biết con mang “bệnh lâu năm mà giấu”. Sao con không nói ra để thầy và hai đệ giúp? Thầy đã cố gắng không cho con lạc lối nên mới đuổi con, thầy sợ con nhìn thấy thầy “kute” quá mà bộc lộ bệnh thì khổ. Nhiều khi phát bệnh con không làm gì được, nên đâm ra ức chế, mà khi con ức chế thì khổ cho đám yêu quái bị “củ hành” nhừ tử. Đôi khi thầy cũng niệm chú để tiêu bớt đi tà tâm của con. Nhưng không sao, thầy ra đi, thầy để lại cho con cây trượng bằng “dzàng” nguyên chất. Con mang đi bán lấy tiền mà sang Thái Lan rồi tùy ý lựa chọn giới tính con nhé! Nếu vẫn thiếu thì tháo luôn cái vòng kim cô ra mà bán. nó cũng được làm bằng “dzàng 9 con 4” đấy con ạ!

Câu thần chú để mở vòng kim cô là “Ớ… ớ… ứ… ứ… ặc… ặc”. Chúc con sớm trở thành một con khỉ đực bình thường.

Cuối cùng chỉ mong các con ghé Đại Đường thông báo với vua Đường là: “Đường Huyền Trang đã thành mồi nhậu khi đang làm nhiệm vụ”.

Chúc các con có quãng đời hạnh phúc khi trở về vùng trời của mình!!!

“Tìm gơn 95 hoạt động ở khu vực Kim Mã”

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ai đấy sao có nick tôi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: chào em rất hân hạnh đk làm quen vs em

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : úi dào

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : tưởng gì

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : uh thì làm quen

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hihi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: cảm ơn em đã cho anh 1 chút niềm tin trong cuộc sống nha

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : không có gì

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : hehe

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: em sn bn cho dễ gọi nhỉ nhỡ đâu = tuổi hoặc hơn tuổi a thất lễ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : 95 anh ơi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hì

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thế a lại có 1 em gái rùi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!:

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: a sn 91 em ạ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : vâng anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: em gái ơi em tên gì thế

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nhà ở đâu nữa

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : em tên ly anh ạ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : nhà ở Kim mã

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: à ly kim mã

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: pass là gì em ơi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : pass gì

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: pass ý để a check xem đúng ko

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ơ tự nhiên đi hỏi pass ng ta để làm gì

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: à cái thời liên xô đánh mỹ ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: có 1 cô ********** nguyện hết mình vì anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nên anh hỏi pass

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: check thử xem đúng không

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: em hay hoạt động trên tô ngọc vân đúng ko

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : không anh nhầm với ai rùi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : em ở Kim mã mà

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: uh vậy chắc không phải

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hihi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hok sao

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: anh xin tự gt

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: về bản thân nhé

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!:

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : vâng anh cứ tự nhiên đi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: anh tên là nam

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: sn 91

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: còn độc thân và ko có ý định lập gia đình

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Nhà ở ha oai

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : Sao lại hoa oai

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: À thì Quốc oai là ở chương mỹ mà ha oai thì là của mỹ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nên anh nói thế cho nó ha oai 1 tí ý mà

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : a cứ đùa em

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: không a có đùa đâu mà

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thẾ xong phần chào hỏi rùi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Bh ta bắt tay vào phần tìm hiểu nhé em

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!:

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : vâng thế nào chả đk anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: e cũng vui tính phết nhỉ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hihi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: e còn đi học không hay lại buôn bán vốn bố mẹ cho rùi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : e á

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : đang học lớp 10 anh ạ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : nhưng đang chán đây

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : chả muốn đi học nữa

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thế à

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: học trường nào thế em

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : A hỏi lzi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ý đồ gì à

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : haha

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: anh hỏi để quan tâm chắm sóc e thôi mà

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế sao anh có nick em thế anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: à anh lên google search

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ở phần họ hàng

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : serach

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : gì cơ hả anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: à anh search là

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Tìm gơn 95 hoạt động khu vực kim mã

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ra nick em

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hihi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : a ảo à

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: không a ảo đâu

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: a nói thật mà

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : vâng

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế a đi học hay đi làm rùi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: anh á

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thi đại học

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nhưng trượt

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ở nhà

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: đi làm em ạ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: anh làm trên bốn mùa

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: rảnh thì qua anh chơi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế à

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : uầy mình thích mấy cái váy trên đấy thế

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu :

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : mấy lần đi qua mà ngại chả vào thử

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ơ ng ta đang mặc thì thử kiểu gì em

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ?

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ơ manacanh mà anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: manacanh nào

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: mà váy chỗ a lzi có nhỉ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: chỉ có quần cho nam thôi mà

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ơ có váy mà

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : e đi qua

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : toàn nhìn vào

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ặc

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nhìn kiểu gì

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thì nó mặc cho con manacanh mà

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: đâu có nhỉ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: vào đây đưa 10 nghìn

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: là đk thuê mà

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ơ sao lại thế

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : a nc kiểu gì ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ơ thì 10 nghìn 1 cái thuê bh về thì giả

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!:

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế anh làm ở bốn mùa nào rồi ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Bốn mùa trần hưng đạo mà em

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ặc bể bơi à

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: uh đúng roài

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế mà cứ tưởng bán quần áo ở bốn mùa

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: à không a làm ở bể bơi hì hì

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: mà ly ơi e có ng iêu chưa

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : chưa anh ạ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : có 1 anh đang thích em

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : nhưng e chả thích

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: uh e ơi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thằng đấy là thạch sanh đấy

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Bh á

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thạch sanh thì nhiều

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: lý thông bh đang tuyệt chủng

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: sắp không có ng chẻ củi đốn cây nữa rồi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thôi xin anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Thế em cho anh sdt tối a tâm sự tí đk hok

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: số a nè

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nháy vào

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: 090xxx

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: 9999

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : vâng e nháy đấy e lấy sim km nháy máy kia e đang sạc

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: uh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ko sa0

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: số nào chả thế

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hihi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Anh có mấy thằng bạn làm trên new

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hôm nào rảnh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: anh call

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: em đi chơi vs a nhé

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: dnay trên đấy vắng lắm

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: lạnh mà

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!:

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : vâng

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : e cũng hay lên đấy lắm

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ơ thế trời lạnh cũng lên à

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ơ lạnh gì

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : uống rượu vào là ấm ng ngay

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: em uống rượu cơ à

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: mà quên

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: new có bán rượu đâu nhỉ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ??

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ơ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : không bán rượu

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thì trên đấy

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : bán nước lọc à

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu :

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ơ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: bán kem mà em

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : sao new lại bán kem

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu :

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : new của anh chơi thế

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ở đâu đấy

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu :

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ơ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: new zi lân em ạ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: chỗ trần hưng đạo ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!:

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: gần chỗ a làm

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nên a quen

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: mấy thằng dắt xe ở đấy

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: mấy thằng đệ ý mà

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: quý a lắm

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thỉnh thoảng a hay dắt hộ nó

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ặc ặc

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : Tg? new square

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: new square

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: là cái gì

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ở deawo ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: deawo là ai

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ?

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ặc

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : là cái sàn nhẩy ở khách sạn deawo ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Nhảy thì việc gì phải lên tận khách sạn nhờ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: sáng nào a cũng thấy mẹ anh nhảy dây ở trên gác

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thế lên khách sạn nhiều người nhảy lắm à

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ???

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ặc bó tay với a luôn

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : lú mề à

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ngáo ngơ vãi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ngáo ngơ gì

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thôi ko nc đấy

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thế mai e rảnh ko

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: a qua đón đi chơi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : mai thì không được

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : có hẹn mất rùi ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thế để ngày kia cũng đk

mà anh đi oto đấy

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: em chỗ nhà e có tuyến nào đỗ đk không

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ???

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế à

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế a cứ đứng đầu ngõ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : rồi nháy máy

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : là e ra thôi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: uh nhanh nhé

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: đỗ lâu đi mất

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: lại phải chờ 15 fut

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : Sao lại phải chờ

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : ặc

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : khó hiểu kinh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ơ oto buýt ai ng ta chờ em

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ko lên nhanh ng ta đi mất luôn ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: a có cái vé tháng rồi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: có gì chỉ thêm tiền cho e thôi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : eo ơi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : a nc như bị điên ý

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : đi oto buýt

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : đi chơi

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : vãi chưởng

thế mọi ngày e hay đi gì đi

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: để a đi = cái đấy

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: cho đỡ thắc mắc nào

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : có a đang cưa e

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : đi Ps ý

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : a đi xe khác nhé

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : em không thích ps lắm

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : quê quê kiểu gì ý

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : h ai đi nữa

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ô hay

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: cưa em lại dùng kem đánh răng

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: bố thằng cổ nhuế

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: mai anh đưa hẳn cho 1 lọ nước xúc miệng lít tơ rin

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: mà xúc

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: đánh răng lzi cho mệt

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : koooooooo phải

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : kem đánh răng

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : mà là xe ps ý

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : xe máy ý

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: gì cơ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: Xe máy cũng đánh răng á

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: đánh vào đâu

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nó lzi có răng

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thôi chả nc nữa

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : như điên

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ặc

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thì e bảo thế

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: a tl

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: lại bảo a điên

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: e buồn cười thật

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: đi oto ko thích

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: nước xúc miệng cũng ko

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: thế e thích ntn

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: a chiều đúng như e nói luôn

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : thế tóm lại a đi xe gì

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: a đi đờ rim

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: của HONGDA cơ

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: không phải honda đâu

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: honda sánh sao kịp

LY híp đÁNg yêu nhưng ko dễ yêu : hongda là cái loại gì

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: HONGDA là bố mao trạch đông

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: hồi ông nội anh còn sống

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: ông HONGDA ông ý tặng ông anh

dÔi Khi Lòng BuAn ChAt nHA !!!!: cái xe này

Thúy Kiều ngồi bắn Cross Fire
Chơi màn Tàu Hỏa có 20 người
Bên Kiều có chẵn 10 người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 46 ngồi nhà tỉa sang
Hoạn Thư 51 tàng tàng
bắn vội bắn vàng giết được vài tên
Còn Kiều đường ống xông lên
Làm quả bom khói ngay đầu Thúc Sinh
Bọn cướp thấy thế giựt mình
Màn hình hiện chữ: " Thúy Kiều Hack Bom"

Thúy Kiều trợn mắt lom lom
Đúa nào lên tiếng bà tom vỡ đầu
Kim Trọng thấy thế rầu rầu
Ôm ngay 41 vào sâu trong nhà
Từ Hải thấy thế tỉa ra
May thay Kim Trọng phóng ngay ra ngoài
Thúy Vân đỏ mặt tía tai
Mẹ cha Từ Hải dám Kill chồng bà
Tức mình nhặt khẩu 43
Làm thêm khẩu lục xông ra trận tiền
Ngó thì trông mặt hiền hiền
Ai dè chơi xấu toàn đi móc vòm
Cúi người bước thấp lom khom
Ngồi chờ cơ hội ra tom Thúy Kiều
Từ Hải thấy thế vội liều
Làm tràng 51 cho kiều thoát thân
Ngờ đâu Kiều bỏ ân nhân
Vừa hay thoát nạn rảo chân về nhà
Giám Sinh lúc đó chạy ra
"Tao đi móc lốp mày la đằng trời"
Thúy Kiều bị móc tơi bời
Trên thời 31 dưới thời AK
Thôi thơ dài quá mấy cha
Em xin dừng lại để
thăm tình yêu trong lòng đất...

hài vai~ xem cười đau bụng luôn

nó đánh rắm dễ sợ. kjnh thật

Admin4rum đã viết:nó đánh rắm dễ sợ. kjnh thật

=))

" frameborder="0" loading="lazy" allowfullscreen >

Mấy bác chém kinh quá

Như lũ khùng =.= Vừa khùng vừa điên ( y chang tao). Tiếp nhập thêm 1 thành viên NoHandSome nữa nè mấy đại ka :D :D

Cao thủ

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!


Vô địch dũng cảm

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.


Vn hội nhập quốc tế

3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc
Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất

Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ

Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm

VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm"

NoHandSome đã viết:Như lũ khùng =.= Vừa khùng vừa điên ( y chang tao). Tiếp nhập thêm 1 thành viên NoHandSome nữa nè mấy đại ka :D :D

Vui lòng đăng ký ở pic Đăng ký

1. Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được

2. Trong 1 cuộc khảo cổ các vùng đất, các nhà khảo cổ học Nhật đã tìm thấy 1 cuộn dây đồng ở sâu 500m dưới lòng đất. Ngay lập tức người Nhật công bố: Tổ tiên người Nhật cách đây 500 năm đã có điện thoại bàn....
Người Mỹ thấy vậy không chịu thua, 1 tuần sau đó, người Mỹ tuyên bố họ đào sâu 1000m và tìm thấy 1 cuộn cáp quang, điều đó chứng tỏ: 1000 năm trước người Mỹ đã có truyền hình cáp để xem...
Không chịu thua, chỉ 2 ngày sau, VN loan tin khắp thế giới: các nhà khảo cổ VN đã đào sâu 2000m và..... không tìm thấy gì.(hehe). Điều đó chứng tỏ: cách đây 2000 năm, người dân VN đã có truyền hình vệ tinh và sử dung điện thoại di động

3. Trong 1 đai hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 người Nhật đứng gần đó: _Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN nãy h` lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế

4. có một cuộc thi điều khiển voi và có 3 thí sinh đự thi: Anh,Pháp,VNCuộc thi thứ nhất làm cho con voi nhảy:
+ Anh gắn vào câhn con voi cai lò xo nhưa nhảy đươc cái nào thì con voi bị ngã
+ Pháp bật nhạc cho con voi nhảy nhưng hết 10 quyển ambum hay nhất con voi chỉ nhấc được hai chân
+ VN thong thả đi dến chỗ con voi và dấm vào chỗ "ấy" con voi nhay cỡn
cuộc thi thứ hai làm cho con voi lắc đầu:
+ Anh & Pháp ra sức túm lấy đầu con voi và lắc nhưng chẳng được cái gì
+ VN thong thả đi đến chỗ con voi à hỏi "mày có muốn giống như hồi nãy không" con voi lắc đầu lia lịa

5. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng, đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đápó xương rồng(mày ngon thi` lót đít đi )

6. chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Mỹ và 2 người VN. Tối hôm đó bão to, tàu vỡ, các con người đó bám được lên một mảng tàu bị vỡ. Tối hôm sau, mưa to gió lớn nên mảnh bè cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật la lớn:
-Vì linh hồn Samurai vĩ đại
rồi lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to lớn bè lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:
-Vì Napoleon cao cả
rồi lao xuống biển.
Đêm tiếp theo, bè lại cần 2 người hi sinh. Lúc này 2 người VN la lớn:
Vì lãnh tụ Hồ Chí Minh muôn năm
rồi lao đến...đẩy 2 thằng Mỹ xuống biễn, cuối cùng họ cập bờ an toàn;

7. Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.
Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.
Người VN chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :
- 26.5triệu đôla! -
- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

8. Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, VN, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Đến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Đến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Đến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống".

9. Một anh chàng VN vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc , chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !



10. Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi (hjx, hơi khó hiểu nhá )


11. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA ! Made in Japan ! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan ! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan ! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast


12. Trong một cuộc thi " THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH " trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết : Nga , Mĩ và Việt Nam .
Thí sinh người Nga bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra...... từ mồm của thí sinh người Nga những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần , nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy.
Người Mĩ bước lên sân khấu , miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im , ngây ngất... ngắm nhìn bài biểu diễn.
Thí sinh Việt Nam bước lên , miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam . Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi : - Thưa ngài , ngài thật là tài giỏi , thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ????
- Em.... em...... ị.......ỨT.....ÔI.......... (Em bị sứt môi)



Cuộc thi thứ 1

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi"

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần\"

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm "


Cuộc thi thứ 2

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình

Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .

Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng


Thi nhịn đói

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng

Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"

Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra

Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định
cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao"

Cuộc thi ai oai hơn

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .

Cuộc thi ai oai hơn

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .

Cuộc thi ở dơ
Đỉnh điểm của sự pờ rồ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"



13. Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!!

14. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”

15. Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN

16. Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!

Hay ko? THANK và kéo xuống vì bên dưới đang còn...

18. Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

19. Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trênthế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện mộtloại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tínhnăng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó cókhả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

20. Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !

21. Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!!

22. Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!

Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa.

Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!

23. Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút " .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi "
30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"

24. Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!


25. Ba nước Đông Dương: Việt Nam , Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.
Campuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt đại diện của nước Việt Nam , anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh chàng nước Việt Nam




26. Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.



27. Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất



28. Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"

29. Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam , và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

30. Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam . Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

31. Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro ....


32. Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"

33. Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?

1. Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa cười ở ngoài đường!

2. Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!

3. Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? Ặc ặc...


4.Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vôva giơ tay:
- Thưa cô vì nó bịcon cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vôva đã ra tới cửa, còn ngoái lại:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.


5. Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
- Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- I là tao, tao là bố mày, You là mày, mày là con tao....
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy...
6. Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!


7. Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

8. Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

9. Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được!!!!

10. Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............
11. Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em nó đã ăn hết mồi câu của con...

12. Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Prado giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- CauKun : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.

13. Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

14. Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

15. Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này...
16. Mẹ Vô va hỏi:
- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang :
- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo
to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Misa cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu...

17. Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.


18. Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

19. Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn sex, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Natasha:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là họ đang làm gì đi?

20. .Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy!!! Ặc ặc...

21. Vôva thường hay đi học muộn,đã vậy khi đến lớp cô giáo hỏi tại sao,Vôva liền trả lời:"Em phải cọ chim". Cô giáo tức tối lắm. Đến hôm sau,mọi truyện xảy ra tương tự,và cô giáo đã mời cha của Vôva đến nói chuyện
-Thưa anh,dạo này trò Vôva thường xuyên đi học muộn và còn nói trò phải cọ ...
Bố Vôva trả lời
-Thưa cô dạ quả đúng là vậy, tôi cũng phụ giúp nó cọ chim!! Ặc!!!
Cô giáo bực mình quá liền gọi ngay mẹ Vôva tới ,Mẹ Vôva liền thanh minh
-Dạ đúng là hàng sáng cháu Vôva phải cọ chữ "Chim" to đùng mà thằng bé hàng xóm viết lên tường vào ban đêm....

22. Giờ tóan , cô giáo đố : trên cành cây có 20 con chim , người thợ săn bắn chết 1 con , hỏi còn bao nhiêu con chim?
Vôva vội giơ tay :
_ em ạ
cô giáo lờ đi nhưng trong lớp chẳng còn ai phát biểu cả , cô đành gọi Vôva
_ 0 con ạ . Vôva trả lời . Người thợ săn bắn chết 1 con , mấy con kia sợ quá nên bay hết
Cô giáo mỉm cười :
_ Thật ra câu trả lời là 19 nhưng cô thích cách suy nghĩ của em hơn.
Đến lượt Vôva hỏi cô giáo:
_ Vậy em đố cô có 3 người phụ nữ ăn kem. 1 người cắn kem , 1 người liếm kem và 1 người mút kem. Hỏi người phụ nữ nào có chồng?
Cô giáo đỏ mặt:
_ Ơ , cô nghĩ là người phụ nữ mút kem
Vôva trả lời :
_ Thật ra người phụ nữ nào có ngón áp út đeo nhẫn là người có chồng nhưng em thích cách suy nghĩ của cô hơn...

23. Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con c.hó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...


24. Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi...

25. Sau một thời gian mệt mỏi với Vôva cô giáo trở nên mến Vôva. Một hôm cả lớp đi cắm trại, cô giáo rủ Vôva vào riêng một trại và cho Vôva làm việc đó, điều kỳ lạ là Vôva cứ làm xong một phát chạy ra ngoài rồi lại chạy vào làm phát nữa. Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi :
- Sao em khỏe vậy Vôva ?
- Thưa cô em là Nhét cu vô cốp, còn thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia.
26. Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

27. Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."


28. Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...


29. Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.


30. - Vô va đi học muộn,chờ cho cô giáo quay lên bảng, cậu lẻn vào lớp, nhưng không may bị cô giáo nhìn thấy
- Cô Giáo: Vôva sao phải lenlút như thế ,em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em về nhà xem nào.
- Vôva vâng lời xin lỗi cô giáo và đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
- Một lúc sau bỗng "Rầầầầầầầầầm, Vôva dùng chân đạp tung cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo "Mẹ mày lại không chờ tao hả lũ chó!"
31. Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

32. Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ!


33. Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa:-Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:-Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:-Vova, thế còn em mang gì đến vậy ?
Vova:-Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:-Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova:-Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ !


34. Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông :

-Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ?

Ông nhẹ nhàng trả lời :-Truyện lịch sử cháu ạ.

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc :

-Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu.

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán :

-Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử.



35. Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
36. Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:

-Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng:

-Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!

Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!




37. Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng:-Cô ơi, em yêu cô!

Cô giáo đọc xong rồi viết lại:-Nhưng mà cô không thích trẻ con.

Vôva lại viết tiếp:-Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!



38. Mẹ Vova làm nghề cắt tóc. Tuy vậy nhưng mẹ cậu ta rất chú ý đến lời ăn tiếng nói của con trai, hạn chế cho con ra ngoài vì sợ cậu nhiễm phải những thói hư tật xấu.

Một hôm từ trên cửa sổ tầng 2 cậu nghe đám trẻ con đang chơi ở bên dưới nhắc đến từ "buô...". Cậu liền chạy tìm mẹ để hỏi:

- Mẹ ơi! Thế buô... là gì hả mẹ?
- À, con cứ hiểu nó giống như 1 loại gậy ấy mà.

Hôm sau cậu lai nghe bọ trẻ con hàng xóm nhác đến từ "lô...". Cậu lại hỏi mẹ:

- Vậy lô... là gì hả mẹ?
- À, nó cũng giống như là 1 loại mũ thôi mà.

Hôm sau nữa cậu lại nghe đến từ đ... Cậu lại hỏi mẹ:

- Vậy còn đu... thì sao ạ?
- À, nó cũng là một dạng công việc. Giống như mẹ cắt tóc ấy.

Một hôm có một ông chống gậy đến nhà Vova để cắt tóc, đúng vào lúc mẹ cậu đi vắng. Cậu liền chậy ra niềm nở:

- Bác ơi ! Bác cứ để cái buô... của bác vào đây, cạnh cai lô... của mẹ cháu ấy. Bác vui lòng chờ 1 lúc, tý nữa mẹ cháu về rồi mẹ cháu sẽ đ... với bác. OK???



39. Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi... tè lên toàn thế giới?




40. Vôva và cả lớp có giờ thực hành ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

41. Anh trai của Vova sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó. Vì tò mò nên Vova quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Thấy anh trai Vova đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi:
- Cho không?
Cô gái:
- Không!
- Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vova đánh xe đi thẳng.


42. Sáng hôm sau Vova cạo cằm (làm quái gì có râu), nhảy lên xe đạp đến nhà Natasha, đặt Natasha ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi:
-Cho không?
- Cho!
Vova bặm môi suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:
- Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà!


43. Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu hai người nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!


44. Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
Bố: “…Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."



45. Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết lâu rùi..!!"
46. Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....


47. Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng con c… à!!?
Thì con cũng nói với cô thế! - Vova trả lời.


48. Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên...


49. Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?




50. Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
51. Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.


52. Trong giờ thi,giáo viên hỏi Vova(chú ý các bạn là ở Nga chủ yếu thi với hình thức vấn đáp,kiểu giống như thi lý thuyết quân sự ở trường mình mấy năm về trước-giờ thì mình ko biết):
-Em muốn bắt bi-let(tờ phiếu có câu hỏi trong đó) khó hay dể,khó thì sẽ 1 câu,dể thì 2 câu.
Vova: khó ạ.
GV:em hãy cho biết ngọn núi cao nhất thế giới nằm ở đâu?
Vova:ở đường Arpat,Maxcova.
GV:Taị sao?
Vova:thế đây là câu hỏi thứ 2 của thầy rùi!


53. Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!


54. Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi:
- Vô Va sao cháu khóc?
- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay của bố.. Hu..Hu...
- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.
- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu....Hu


55. Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.


- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng!!!!!!!!!
56. Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trongbếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậuphộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không córăng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.


57. Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".


58. Giữa trưa nắng ,Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻmặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng Misa lớp 2 hả?!!!


59. Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn.


60. Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

61. Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải".


62. Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...
Bố Vôva nổi cáu:
- mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trướcmặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ...
Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bịmắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá khôngcó em thì chết...


63. Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang đưa ôtô vào gara.
-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?


64. Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.



65. Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới....
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệngthì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông...".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
66. Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!



67. Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Na - ta - sa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Na - Ta - Sa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!


68. Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ!


69. Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.



70. Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan"
nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề
"Vôva".

71. Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ
ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"


72. Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!


73. 1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :
thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ
con có hơn 30 đồng rồi nhé!


74. Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...
+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp
được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy ? không thích có em à?....
- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại.


75. Mẹ của Natasha chạy sang than phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải
lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.

76. Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:

- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?

- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....

- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?

- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con. Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........



77. Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông
hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"



78. Petia vào trước được 10 điểm.
Vova hỏi:
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: Trình bày về Cách mạng Nga. Tớ trả lời Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: Ai lãnh đạo cách mạng? Tớ trả lời: Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Còn câu 3?
- Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905? Tớ trả lời: Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ.
Vova vào phòng thi, thầy hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi:
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! - ? ! ? ! ?


79. Vova đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt Vova quay lại hỏi bố một câu khó:
- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?
- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.




80. Khách đến nhà, cho Vova gói kẹo. Mẹ nhắc:
- Vova, con không biết nói gì à?
- Con không biết ạ.
- Thế con nghe mẹ hay nói với bố thế nào?
- “Có thế thôi à?"

81. Bố cháu có ở nhà không? - Người hàng xóm hỏi vova.
- Dạ không, thưa bác.
- Bao giờ bố cháu về?
- Dạ... nếu tỉnh táo... có thể là sáng mai.


82. Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva.
Natasha giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là khỉ Confused
Vova quay sang bảo:
- Natasha, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu


83. Giờ ra chơi Vô Va muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo! Vô Va nói :
- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?
- Cám ơn em, cô rất thích
Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vô Va mời và cho vào miệng.
- Ồ ! nó rất tuyệt đấy ! Cảm ơn em một lần nữa !
- Em cũng nghĩ như vậy ! Nhưng em không hiểu tại sao cùng viên kẹo ấy mà cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra!


84. Cô giáo:
- Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy?
- Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ!



85. Vô va đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

86. Trong rạp hát một ông cụ đang loay hoay tìm chỗ ngồi thì Vôva đứng phắt đậy nhường chỗ cho ông cụ, ông cụ sau khi đã ngồi vào ghế liền khen:
- Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy.
- Thế trước đó ông cũng nhổ kẹo cao su vào mặt ghế à?

87. Vova mời Tanya tới nhà. Vova mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Tanya. 1 tiếng trôi qua, Vova nghĩ "Tanya con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. 2 tiếng trôi qua ..... "chắc Tanya cũng không hút thuốc". Vova cất thuốc đi.
Vừa lúc đó cótiếng chuông cửa và Tanya xuất hiện. Vova hỏi:
- Sao Tanya lại mặc đồng phục ở trường?!!!
- Thế mai không định đi học à?


88. - Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- Cô giáo bảo con tìm ví dụ về động vật có vú biết bay.
- Ví dụ 1: con dơi
- Giỏi lắm
- Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!


89. Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:
- Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?
Vôva nhanh nhảu giơ tay:
- Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.
Cô giáo:
- Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?
Vôva lúng túng:
- Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em "Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em".


90. Đầu tuần, cô giáo hỏi học sinh:
- Masha, trong tuần vừa rồi em làm được việc tốt nào?
- Thưa cô em giúp mẹ dọn dẹp nhà cửa ạ.
- Giỏi lắm Masha! Vanhia, còn em thì làm gì?
- Thưa cô, em giúp bà hàng xóm kéo xe hoa quả tới cửa hàng ạ.
- Giỏi lắm Vanhia, còn em, Vova?
- Thưa cô em đã cứu được1 người đàn bà khỏi bị hiếp ạ.
- Giỏi lắm Vova! Thế em làm cách nào?
- Thưa cô, em đã kịp thuyết phục được bà ta .....

91. Cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời... , thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô... ? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời.


92. Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".
" Hay đấy, " người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Anh có cần gói quà không ạ?"
"Không cần thiết,… nó là giấy gói quà mà"


93. Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và Natasha đang học trong phòng. Chẳng biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì rầm... rồi lớn tiếng dần... Rồi 2 đứa chạy ra bếp tìm mẹ.
- Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được không?
- Tất nhiên là không rồi con!
- Thấy chưa tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại tớ là "male "!


94. Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:
- Ước mơ của em sau này là gì Enna?
- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!



95. Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.


96. Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD , em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD?
Vova : Thưa thầy, 10USD.
Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.
Vova: Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả!


97. Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:
- Papa này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ...
- Thì sao nào?
- Bố nhẹ nhàng hỏi.
- Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà?......


98. Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết
- Lần đầu tiên đến trường, Vova khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?


99. Vova mới vào lớp 1. Một hôm đi qua hàng cafê thấy người ta chiếu phim XXX, mấy thằng bạn rủ lại xem. Vova cương quyết: "Không, mẹ tao bảo xem phim bậy sẽ bị hoá đá đấy."
Hôm sau mấy thằng bạn lại rủ xem. Vừa xem được 5 phút, Vova bỗng bỏ chạy như bị ma đuổi.
Hôm sau đến trường bọn bạn mới hỏi tại sao. Vova trả lời : "Bị hoá đá thật đấy, tao xem có được 5 phút mà đã thấy một phần hoá đá rồi. Nếu xem hết cả phim thì ..."

Một số câu slogan

* Khuyến khích sáng tạo – Ba xạo thì tán
* Bực mình sinh sự - Bụng bự sinh con
* Thích thì chiều…anh liều…em té
* Ngó lên mình chẳng bằng ai – Ngó xuống thì cũng chẳng ai hơn mình
* Thất tình tự tử đu dây điện – Điện giật tê tê chết từ từ
* Yêu cho đến chết, lết vẫn yêu
* Chú phỉnh tôi rồi, ********* ơi
* Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn
* Ngu dốt + Nhiệt tình = Phá hoại
* Phong độ là nhất thời, đẳng cấp mới là mãi mãi
* Cua gái là một nghệ thuật, người cua gái là một nghệ nhân
* Cho không lấy – Thấy không thèm – Lơ là xẹt
* Tiền là giấy – Thấy là lấy
* Bầu ơi thương lấy bí cùng – Mai sau có lúc nấu chung một nồi
* Bình tỉnh, tự tin, đừng cay cú – Âm thầm, chịu đựng, trả thù sau
* Trông bạn quen quen, hình như tớ … chưa gặp bao giờ
* Tôi có thể cưỡng lại tất cả… trừ sự cám dỗ
* Trình độ có hạn – ******** có thừa
* Yêu nhiều thì ốm, ôm nhiều thì yếu
* Khổ quá, sướng không chịu nổi
* Xấu không chịu được…Mãi về sau mới chịu được
* Tiền túng – Tình tan – Tư tưởng tồi tàn – Tiến tới tự tử
* Mình là số 2 – Đéo ai số 1
* Ngu không phải cái tội mà cái tội là không biết mình ngu
* Đời là bể khổ mà chúng sanh thì … không biết bơi
* Chống cự là bụng bự
* Quay đầu là bờ…Ai ngờ là Thái Bình Dương
* Dù bạn không đẹp nhưng người khác vẫn mắc ói
* Đẹp từng héc-tô-mét
* Nhanh…ih…pa…Gấp…lém…ồi… >”<
* Nam vô tửu như cờ vô phong – Nữ vô phòng cờ vô phong cũng phất
* Ở đâu có vỉa hè, ở đó có trà đá
* Sống là phải cho đi ! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó
* Tăng lấy, giảm mua, tích cực xài ké
* Không được “ấy” dù chỉ một lần
* Người đẹp có lông, bông hồng có gai
* Để giữ gìn sự trong sáng của tiếng Việt khi tham gia chat, blog, các diễn đàn, SMS… “Mấy bợng đừn diếc xai trính tã nge”
* Không bao giờ bán đứng bạn bè… khi chưa được giá
* Nhớ đến Em Anh vững vàng tay lái – Nhớ đến Mẹ Anh nhè nhẹ tay ga – An toàn là bạn – Tai nạn là vào hòm
* Số lượng gái cua được tỉ lệ thuận với dung tích xi-lanh xe bạn chạy
* Khi tôi ăn, cả quán dõi theo từng động tác. Tự tin – Gắp nhanh – Phong cách. Tôi thích cơm bụi. Cơm bụi rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải ăn nhanh. Ăn nhanh là sạch sẽ. Tôi là…Sinh viên nghèo!
* Khi tôi chạy, mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Mạnh mẽ - Tự tin – Thần tốc. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát chết. Tôi là…Cướp
* Chúng ta không thể chống lại những thằng ngu vì chúng quá đông
* Còn thời lên ngựa bắn cung – Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi
* Còn nói còn tát
* Dân thường chơi đẹp…đè bẹp dân chơi
* Cười người hôm trước, hôm sau…cười tiếp.
* Chúng ta rồi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân
* Tôi yêu Việt Nam – “đồng”
* CÓ TIỀN thì đi xe hơi, uống bia ôm. HẾT TIỀN đi xe ôm, uống bia hơi
* Tôi từng có nhiều ham muốn. Ham muốn nhất bây giờ là bỏ được các ham muốn khác
* Vì nước đeo ba lô phía sau. Vì tình đeo ba lô phía trước
* Mập đẹp – Ốm dễ thương – Lòi xương dễ mến
* Hổ báo nhất trường mẫu giáo
* Lúc trước em xinh lém, bi giờ đỡ nhìu zòi
* Lúc trước đẹp zai lém, bi giờ đỡ nhìu zòi
còn nưa~...

1. Anh wen nhìu cô gái không phải vì a lăng nhăng , mà là vì a giàu tình cảm

2. Họa đến nhà tôm.

3. Mập đẹp, ốm dễ thương,cao sang,lùn quý phái,bình thường thấy ghê.

4. Thà nhịn đói chứ không nhịn nói.

5. Muốn nhanh thì cứ phải từ từ.

6. Luôn luôn lắng nghe lâu lâu mới hiểu.

7. Chuẩn ko cần chỉnh, chỉnh ko còn chuẩn.

8. Thà chết chứ ko chịu hy sinh

9. Tôi từng có nhiều ham muốn.Ham muốn lớn nhất bây giờ là bỏ được các ham muốn khác

10. Cao nhân tắt thở vô phương trị.

11. Xấu mà biết phấn đấu.

12. Tuy xấu nhưng kết cấu nó hài hoà.

13. Làm gì cho bớt buồn bớt chán, làm gì cho cuộc sống bớt khô khan

14. Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi

15. Sống đơn giản cho đời thanh thản.Cứ hồn nhiên rồi sẽ bình yên

16. Tôi yêu Việt Nam “đồng”

17. An toàn là bạn …tai nạn là …vào hòm
nên Nhớ đến em anh vững vàng tay lái.
Nhớ đến mẹ anh nhẹ nhàng tay ga

18. " Khi tôi ăn cơm...Cả quán dõi theo từng động tác.Tự Tin - Gắp Nhanh - Phong Cách. Tôi thích cơm bụi.Cơm bụi rất lôi cuốn.Lôi cuốn là phải ăn nhanh.Ăn nhanh là sạch sẽ. Tôi là...Sinh Viên Nghèo!!!! "

Khi tôi chạy...Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Mạnh Mẽ - Tự Tin - Thần Tốc. Chạy rất lôi cuốn.Lôi cuốn là phải chạy nhanh.Chạy nhanh thì mới thoát tôi.Tôi là...Cướp !!!

19. " Nói xấu là một nghệ thuật và người nói xấu dễ là...thương binh.

20. Phong độ là tạm thời-Đẹp trai là vĩnh viễn

21. " Còn thời lên ngựa bắn cung Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi

22. " Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có,để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó!

23. " Phong Độ cùi bắp - Đẳng Cắp Chơi Dơ "

24. " Không bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá.

25. " Tiền túng,tình tan,tư tưởng tồi tàn,tiến tới tự tử.

26. Đời là bể khổ mà chúng sanh thì... không biết bơi!

27. " Quay đầu là bờ...Ai ngờ là Thái Bình Dương

28. " Dù bạn không đẹp nhưng người khác vẫn mắc ói

29. " Cho không lấy-Thấy không thèm- Lơ là xẹt!!!

30. Trình độ có hạn - Khốn nạn có thừa.

31. Tột cùng của sự đen tối là sự trong sáng đến lạ thường

32. Mày khóc chắc jì mày đã khổ , tao tuy cười nhưng lệ đổ trong tim

33. " Từ đôi bàn tay trắng, tui tạo nên...vô số nợ

34. Có bao giờ bên thành giường lập cập , ta vô tình đâm phầm phập vào nhau

35. " Thất bại vì ngại thành công ...

36. Hồng Nhan Bạc Tỷ

37. Không phải ai xăm mình cũng xấu, nhưng những người xấu đều xăm mình

38. " Có tiền nên làm fiền thiên hạ!!!

39. " Ngu không phải là cái tội mà cái tội là không biết mình ngu!

40. Bình tĩnh tự tin ko cay cú.Âm thầm chịu đựng trả thù sau.

41. Bánh mỳ phải có pate
Làm trai phải có máu dê trong người
Làm người có cái đam mê
Làm dê có lúc còn phê hơn người

42. Vợ là địch, bồ bịch là ta. Khi chiến sự xảy ra ta về với vợ, nằm trong lòng địch lòng vẫn hướng về ta.

43. Đừng tự ti vì mình giầu mà học dốt
Hãy tự tin vì mình dốt mà vẫn giầu [IMG]
Đừng tự tin vì mình nghèo mà học giỏi
Hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn nghèo

44. Mẹ mình cứ như là một vệ sỹ vậy Mẹ canh chừng mình từng chút một, rình suốt ngày Mẹ ơi yên tâm đi Bx con bảo vệ con tốt lắm cứ y như mẹ zây &nbsp

45. Trên đời có 3 loại người , 1 loại biết đếm và 1 loại hok biết đếm

46. Hãy cứ im lặng mà làm việc , vì cũng sẽ tới lúc chó ngưng sủa , người ngưng rủa , bom đạn thôi đì đùng và những thằng khùng sẽ xuống mồ câm lặng

47. Kưa gái ko khó , cái khó là làm sao cho nó yêu mình . Lừa tình ko khó , cái khó là giữ sao cho mình ko đc yêu nó

48. Cần tìm việc làm nhẹ nhàng lương cao ít lo nghĩ
Cần tim người iu xinh xắn giàu có biết cảm thông

49. "Không nghe phò kể chuyện,không nghe nghiện trình bày,không nghe say chém gió,và không nghe chó sủa lung tung"

50. Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

51. Ai bảo rằng cây kg buồn ,kg khóc,Đá kg sầu kg nhớ thương ai.Cây kg buồn sao lá vàng rơi rụng,Đá kg sầu sao đá phủ rêu xanh

52. Server đất chật người đông, hảo hữu thì ít mà cừu nhân thì nhiều.

53. Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối

54. Điều khó nhât trên đời là làm một trang nam tử,Ý chí vững vàng mà tình cảm lại mênh mang

55. Nàng dịu dàng nhưng hơi bị phũ phàng

56. ko phải tôi đặt ra mẫu người con gái của mình để rồi tôi tìm thấy cô ấy
mà là cô ấy đặt ra mẫu ng con gái tôi yêu

57. Cướp giật đây,giơ tay lên ko tao báo công an!

58. Xì po đến trường , khói trắng ngời sáng tương lai

59. gái gú là phù du, thầy u là vĩnh cửu

60. xin bạn hãy dành ra vài giây để đọc hết câu này, đọc tới đây thì cũng mất vài giây rồi, cảm ơn bạn ^__^

61. Giá xăng cũng như quần lót phụ nữ , tụt mạnh xuống sẽ dễ bị ... Sốc!

62. Học làm sao được khi mà đầu óc lúc nào cũng nghĩ tới những bộ ngực căng phồng, những cái mông tròn mẩy và thèm khát những cái chống đẩy nhiệt tình

63. dồn cơ đít , thít cơ mông , mình gồng , tay xốc , óc tưởng tượng

64. Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động..... mỗi tội hay nói phét

65. Ở trên đời có gì đẹp hơn thế
Người với người sống để mến yêu nhau
Tình yêu làm cuộc sống hoá muôn màu
Rồi bị đá nhãy đường tàu tự tử.

66. ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật

67. Hiên giờ tay đang rất bận, tinh thần đang rất hưng phấn, xin để lại lời nhắn sau tiếng bíp!

68. Người ta hận vì yêu nhau nhiều quá
Làm nhau đau cũng bởi quá yêu nhau
Ngay hôm nay ngày mai và cả những ngày sau
Kẻ đớn đau là kẻ yêu nhiều nhất

69. bản chất xấu nhưng dòng đời xô đẩy thành người lương thiện

70. Còn gì dã man hơn khi con gái đến tuổi lấy chồng mà bị cấm cửa,còn gì kinh khủng hơn khi bị cấm cửa mà con gái vẫn chửa

71. Học không yêu yếu dần rồi chết - Yêu không học không ngóc được lên.

72. Giang hồ hiểm ác không bằng mạng lag thất thường

73. Tình yêu là vĩnh cửu. Và chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi. Đó là người yêu.

74. Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

75. Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết

76. Khổ quá, sướng không chịu nổi!!

77. Tiền là giấy ... thấy là lấy.

78. Hai chân song song thì gặp nhau ở bẹn.

79. " Ngu dốt + Nhiệt tình = Phá Hoại ! "

80. CÓ TIỀN thì đi xe hơi. uống bia ôm. HẾT TIỀN đi xe ôm uống bia hơi !!!!!

81. Thất tình tự tử đu dây điện – Điện giật tê tê chết từ từ

82. Yêu nhiều thì ốm, ôm nhiều thì yếu.

83. Tăng xin, giảm mua, tích cực cầm nhầm.

84. Chúng ta rồi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

Đúng là dân VN ko có đối thủ về tất cả các mặt :lol!: :lol!: :lol!:

Hướng tới mục tiêu đánh đổ Tổnh Hành Dinh

S.M.Ballad đã viết:Hướng tới mục tiêu đánh đổ Tổnh Hành Dinh

Tao đập tan cái box này chứ đánh đổ tổng hành dinh! :evil:

Admin đã viết:

S.M.Ballad đã viết:Hướng tới mục tiêu đánh đổ Tổnh Hành Dinh

Tao đập tan cái box này chứ đánh đổ tổng hành dinh! :evil:

Thì SPAM đi :lol!: :lol!: :lol!: